Conociéndome?

En esta entrada les voy a contar un poco más sobre mí y las cosas que les puede interesar que tenga así que... aquí van:

• En mi casa tengo una caminadora de las últimas y que bueno, me sirve muchisimo

• Tengo una bicicleta vieeeeeeeeja de mas o menos 10 años y que casí no funciona pero algunas veces la uso... 10 minutos (ok)

• Tengo una tía que vive al lado que puede que sea un poco... "crítica". Es de esas personas que te miran todos tus defectos, tratan de exponerlos cada vez que se les presentan la oportunidad pero no miran los suyos propios.

• Tomo una pastilla que tiene más efectos secundarios que beneficios (y no, no es una pastilla adelgazante, es para controlar una enfermedad que tengo) y 3 de los tantos efectos secundarios son 1_ Adelgazar lentamente 2_ retención de líquido 3_ Anciedad, MUCHÍSIMA ANCIEDAD.

• Soy bastante alta para mí edad; 1,74 o 1,75 para 14 años y soy de esos cuerpos que vos ves en la calle y decís: 'Que grandote/a que es' pero bueno, me toco esto, una cosa que puedo hacer es bajar de peso para ser 'alta y flaca' en vez de 'alta, grande y gorda'

• Soy la típica clase de persona antisocial que quiere hacer amigos pero no sabe como hacerlos. Así que no salgo mucho, salvo con mis amigas del curso o con mi familia.

• Me gustaría poder publicar el libro que estoy haciendo para el año que viene o el siguiente. 

• Me encaaaaaaaanta leer <3 en soledad  me gusta disfrutar de esos pequeños placeres de la vida, abrir un libro y meterte en un mundo totalmente nuevo en donde perdes la noción del tiempo y te olvidas de la realidad aunque sea un rato.

• Soy varias cosas: divergente, tributo, ntvgera, amo a mangel, el rubius, vegetta 777, gonzaa fonseca, willyrex, staxx, alexbyy11 y staxx y escucho callejeros, las pastillas del abuelo, los piojos, los cafres, la renga y algo de intoxicados(y aca nombre solamente algo de rock nacional, si escribiera todo lo que me gusta, esto sería interminable). Pero por sobre todo, AMO A ONE DIRECTION <3 los adoro, admiro y los sigo desde 1 de febrero de 2012 (sí, el mismo día que cumple harry, gracias a su cumpleaños pude conocer a esta maravillosa banda). Amo sus personalidades y los pequeños detalles que hacen que quieras conocer un poco más de ellos.Y los voy a conocer el 4 de mayo en el estadio de Velez.

• Tengo escoliosis '""""""""leve""""""""" (si claro, solo tienen que verme agacharme para notar que mi escoliosis no es solamente leve) y, para los que no saben, es una enfermedad de la espalda que con el tiempo la columna se curva en posicion de 'C' o de 'S'  (en mi caso, yo diría que 'C') y bueno, tiene tratamiento pero no cura y aparte ese tratamiento dura según la gravedad de la enfermedad y, hace un año aproximademente, me dijieron que el tratamiento era de 2 AÑOS 3 VECES POR SEMANA (y ni siquiera se notaba casi) así que imaginen después de todo un año de cuantos años tiene que ser el tratamiento. mierda.

• Yo diría que sufro algo así como depresión pero no tan grave como para llegar a la condición de 'persona deprimida'  pero sí como para que todas o casi todas las noches me mire al espejo y vea que soy una mierda de persona por dentro y por fuera. Y esta a veces, llorar hasta dormirme

• Nadie, pero NADIE sospecha que soy una persona que sufre 'depresión' en mi casa cuando hay alguien o en la escuela siempre una sonrisa en la cara y felicidad.

• Me corto, hace algún tiempo lo deje pero ahora estoy volviendo, pero no lo hago como algunas que se cortan muy profundo y les sale muchisima sangre, no. Apenas sale un poquitito de sangre pero arde como la puta madre.

• Tengo muchisimos secretos y no se los cuento a nadie, n-a-d-i-e.

• A veces, no tengo ganas de vivir y pienso que todo sería mejor si yo no estuviera. Me cuestiono porqué, porqué tantos problemas a mí, porque nadie me quiere o porque nadie me mira. 

• Nunca dí mi primer beso, tuve algunas oportunidades pero no, quiero algo especial.

• Siempre veo los defectos de los demás pero nunca los digo, me quedo callada porque o si no ahí sí que no tendría amigos.

• Me encanta el rap. Me transporta a otro mundo, ese ritmo, esas letras, esa sensación... el rap es jodidamente hermoso.

• Último? Sufrí mucho bullying. Ahora y antes. Por algo decidí ser ana y mía, no?.

CONSEJOS

Bueno, antes de darles los consejos les quería decir que cualquiera que esté en color, a mi me funcionan pero claro, a vos te pueden funcionar otros porque todos somos diferentes. Sin nada más que decir, acá están:

- Para el hambre tomen mucha agua y mastiquen mucho chicle, si fuman aganlo les quita el hambre.

- Dicen que dormir más de 6 horas produce que tengas menos ansiedad.

-Tomar café SOLO hace tener menos ansiedad pero eso sí, el estómago tiene que estar vacío! :)

--- Come unas TIC TAC, tienen solo 2 calorias cada una y te quitan el hambre

- Piensa en cualquier cosa que no sea comer, haz planes, repasa tu dia, pero manten la mente alejada de la comida

- Bañate con agua helada, dicen que tu cuerpo quema calorías para mantener el calor corporal

-- Si vas a comer, hacelo en frente de alguien para que vea que comes aunque sea algo de comida, NUNCA solo.

- Cada ves que veas algo de comida en la mesa o te agarra ansiedad, contá hasta 100, vas a ver que la ansiedad se te va a ir despues de terminar el conteo

- Si tenes hambre o ganas de comer, agarra un cubito de hielo y cometelo, a tu boca le dará la sensación de que estas comiendo algo.

- Nunca, PERO NUNCA, le digas a alguien que sos ana o mía, tratarán de detener tu estilo de vida.

- Ponete metas semanales y REALISTAS para que sientas que logras un pequeño objetivo cada semana.

- Visita blog's todos los días pero OJO, te recomendaría que no leas todos los consejos, entradas y thinspo en un solo día porque en unas pocas semanas no vas a tener nada nuevo que leer, por lo tanto, a no investigar sobre el tema y renovar las fuerzas, se pierde la voluntad de seguir.

-Nada, pero NADA de galletitas. Muchas calorias.

Cada semana (más o menos) voy a tratar de actualizar y poner más consejos. Besos y las quiero mucho asfjdlkasd

Emm... nose como sentirme

Por donde empezar? bueno, en una entrada de ayer puse que esperaba no comer a la noche... y eso iba a hacer.... pero que paso? LLEGA MI MAMA CON FIAMBRE Y PAN...MUCHO PAN. Y me dijo para tomar mate (el mate lok aguante el mate) y le dije que bueno todo bien hasta que me senté en la mesa y me pusieron la comida encima. Carajo. Me habré comido alrededor de 2 y después me dije. BASTA.
Me sentía muy culpable y pensé  que lo mejor sería recurrir a mía, así que me encerré en el baño pero no pude devolver casi nada, mis viejos estaban en el comedor y si lo hacía me iban a escuchar y bueno, a la noche estaba suuuuuuper culpable porque eche a perder todo un día de essfuerzo, eso, nada.

Después me siento feliz porque mi mami (<3) me dejo hacerme el arito en el labio SOY FELIH.

Hoy no comí nada salvo un plato de los chiquitos de arroz con atún y nada más.

Me teñí las puntas de violetta-azulado y re piola.

mi papá me dijo que soy una tarada y que no hago nada bien. Pero no es jodiendo, me lo dijo enserio mientras ayer almorzábamos (me senté en la mesa pero no toque nada), gritando y con una mirada que te da miedo. En ese momento me asuste y quería irme a mi pieza a llorar porque lo peor es que tiene razón pero no podía así que hice como si nada y estaba con una sonrisa falsa en la cara hasta que me fui de la mesa a "lavarme las manos" y bueno... me corte, pero muy poco...

Nada así que nose como me tendría que sentir... feliz? deprimida? o normal? o capaz... vacía?

Ahora subo los consejos que tendría que haber subido ayer a la noche

Besos a todas chicas! no decaigan

Mi primera entrada con buenas noticias

Hola a todooooos :D Tal como dice el título de la entrada, hoy me siento más alegre, más motivada y pensando que todo puede ser posible si te lo propones :D 

El día de ayer empezó bien: un poco de mate con una yerba que dice mi mama que es 'liviana' (aguante el mate) y de almuerzo un plato de los chiquitos de fideos con tuco y muuuucha agua. Despues a las 18:00 aprox. mi tía trajo tortafritas de tamaño medio y tuve que comerlas... encima 3...  PERO NO IMPORTA, no iba a dejar que esas 3 tortafritas me cagaran todo el día no? Así que a la noche me propuse no comer y... NO COMÍ :DDDDDDDDD 

Estoy más que feliz por ese logro, pero claro, en otro tiempo cuando medio estaba empezando a ser ana estuve alrededor de 3 o 2 semanas sin comer cena y a veces tambien no comer ni merienda ni almuerzo, así que, en definitiva, esto no naaaada a comparación de esto pero igual estoy feliz porque hace alrededor de una semana y media que no me podía controlar Y COMÍA Y COMÍA, ASÍ QUE ESTE ES UN GRAAAAAAN PASO LOKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Otra buena noticia? hoy no comí ni desayuno ni almuerzo pero vine de la escuela (salgo a las 17:35 y llego a mi casa 17:50 mas o menos) como que medio me descontrole y comí una factura (mierda, tiene un montooooon de calorías laconch"#$%#"), un vaso de licuado de naranja y manzana (con azucar) y la mitad de un plato chiquito de pure de papas (me cago en todo). BUENO A TOOOOOOODO ESTO YA SON LAS 19:55 Y VOY A TRATAR DE NO COMER NADA A LA NOCHE. Espero tener la voluntad cccc: 

Regalo: ya que estoy de buen humor voy a subir algunas fotos mas de thinspo, si tengo tiempo algunos consejos y a la noche voy a subir seguramente (o si tengo muchisimas ganas, ahora) algo así como algunas cosas que tengo en mi casa que me ayudan o un poco más sobre mí... nose como explicar, es raro... sería como 'curiosidades' :DDD

Me despido, Besitos! :)

Sintiéndome una estúpida

Nose si lo hago porque no me puedo controlar o porque quiero ser una gorda de mierda sin remedio.
Todo el día, pero TODO el día, me controlo y no como nada y tomo mucha agua. Y a la noche que hago? COMO HASTA MÁS NO PODER. Esto me está pasando todos los días y siento que no hago progresos y que estoy peor de lo que estaba antes. Es más, cada mañana apenas me levanto miro mi cuerpo y veo, si no comí a la noche, que tengo un poquitiiiiiiiiiiito menos de panza que a vista de los demás no se nota pero yo noto que hice un pequeño progreso. Pero no. No puedo ver ese pequeño progreso porque como y como a la noche y despues que me agarra? LA CULPA. Claaaaro, me agarra después de comer, no antes. Estúpida.

Les cuento lo que pasó ayer? Ayer no comí nada salvo al almuerzo que fue una milanesa y la mitad de un vaso con ensalada de fruta. Despues no comí nada en tooooodo el día. Me sentía bien, alegre, el mejor humor y mariposas y flores de colores. Que pasó despues? noche de cine con la familia. Para mí es la peor tortura porque ahí no me puedo controlar y tengo que comprar algo. Pero ayer paso algo distinto y me controle y no pedí nada para tomar o comer. Lo malo de todo esto? mi tía. Se le ocurrió comprarse nada más ni nada menos que un balde de los grandes de pochoclos y una gaseosa grande. GENIAL. 
Los primeros 30 minutos de la película no comí ningún pochoclo pero después mi tía me puso el pochoclo en mis piernas y yo estaba en mi cabeza: no comas, te vas a arrepentir, no micaela no... Y COMÍ. MIENTRAS COMÍA ME DECÍA: SOS UNA MIERDA DE PERSONA DE TODO NO SERVIS PARA NADA. PERO NO, SEGUÍA COMIENDO Y NO ME PUDE CONTROLAR. 

Todo el esfuerzo de todo el día para nada. LLegue a mi casa hecha un manojo de sentimientos autodestructivos y palabras no muy lindas. Me fui a mi pieza y me dormí, no tenía ni ganas de llorar.

Ahora son las 17:00 hs en Argentina y de desayuno me tome algunos mates y almuerzo ensalada, un poco de batatas y algunos pedazos de zanahorias al horno. Ahora mismo me siento una mierda por comer tanto, tendría que haber comido solamente la ensalada PERO NO, COMO Y COMO Y COMO. 

Me despido con esta foto y un deseo inmenso que es poder controlarme como hacen algunas pro-ana. Un beso a todas

Todo está bien...

Yo se que el blog debería ser, ya que recién empiezo, algo así como: NO COMÍ NADA Y BAJE 34524231 KILOS POR DIOS QUE BUENO ESTOY PROGRESANDOOOOO :D :D :D y todo de color rosa pero NO.

Todavía no me pese y tengo miedo de ver sí el 84 subió (hace una sem que no me peso). Tengo miedo de estar más gorda de lo que ya soy, de tirar todo a la basura y encerrarme horas y horas a llorar en mi pieza cuestionándome porque soy así y porque no puedo cambiar.

La sem. pasada se podría decir que tomaba de desayuno café o te con azucar y sin galletitas. No almorzaba y si almorzaba era un plato chiquito o la mitad de un plato normal. En el colegio no comía nada y una sola vez en la semana pasada me compre una ensalada de fruta pero me comí la mitad. Hasta ahí todo bien. El problema era cuando llegaba de la escuela. Ahí era como que me descontrolaba y empezaba a atacar todo lo que había. En uno de los días me llegué a comer 2 empanadas, 3 galletitas y 1 vaso y 1/2 de licuado. Gorda. Además a la noche decía "no voy a comer, hoy no, la tentación no me va a ganar" y lo mejor es que mientras preparaba la comida, le ponía los ingredientes, la cocinaba y ponía todo en la mesa no me daba ganas de comer, el tema era cuando mi mama venía de trabajar y nos teníamos que sentar a comer. Normalmente digo a mi papa: "no voy a comer" y no como  y listo. Pero esta semana decía "no voy a comer" Y QUE HACÍA? COMÍA.


Buena noticia? Hoy desayune un café con azucar, sin galletitas; almorcé un vaso de licuado (forzadamente por mi madre), nada en el colegio y nada al volver del colegio y a las noche (21:30 hora argentina) tome mate (aguante el mate sin azucar lokk) y (nose si los conocen) 3 grisines.


Mala noticia? tomo un medicamento que es para controlar un poco la enfermedad que tengo pero tiene más efectos malos que beneficiosos. Algunos? Cara redonda, retención de líquido, estrias, (si comes mucho) subir de peso más rápido de lo normal, acne, caída del pelo y por último perder peso más difícilmente. Y eso que esos son solo algunos efectos secundarios.


Sin quitarles más tiempo, fin de la entrada.

Aclaraciones antes de empezar...

• Antes que nada... NO PASO FACEBOOK NI TWITTER. Capaz más adelante haga un facebook exclusivo para chat's de anas y mías donde nos vamos a contener entre todas PERO SOLAMENTE SI MI BLOG EMPIEZA A TENER MUCHA DEMANDA (que no creo)

• Si el blog tiene varias visitas o seguidores voy a empezar a poner fotos mías pero sin que se me vea la cara para ocultar un poco mi identidad y para protegerme. Espero que entiendas
  
  
• Yo no elegí ser proana, la sociedad me lo propuso y yo lo acepte. Acepto toda la responsabilidad que conlleva ser amiga de ana y mía. 

• Si hay sugerencias para mejorar el blog, criticas o simplemente queres saber un poco más de mí escribí un comentario y yo la leeré y te responderé (:

• Si sos la típica persona que viene al blog y pone algún comentario de: "te estás arruinando la vida", "sos una enferma", "sabes los problemas que te lleva esto? o "lo que importa es lo de adentro" YA TE ESTOY INFORMANDO QUE SÍ, SE LOS RIESGOS Y SE QUE ESTO ES MALO PERO ES MI VIDA Y DEJAME VIVIRLA COMO QUIERA. (dejando atrás la agresión..) Yo, en estos casos, puedo hacer 3 cosas:
  1_ Bloquear tu comentario
  2_Contestarte
  o..
  3_Ignorarte
  Yo elijo. 

• En este blog voy a subir, a demás de mis progresos y mis decaídas, tips y seguramente muchas thispo's para ustedes y para mí, cada vez que me agarre ansiedad o atracones, como quieran llamarlo (: además de hacer encuestas o carreras de kg.

• EN ESTE BLOG VOY A TRATAR DE NO INSTAR A NADIE A QUE SE UNA A ESTA FAMILIA. Ya dije que se los riesgos y no quiero que nadie más pase por esto pero si ya sos pro-ana o pro-mia te invito a que sigas mi historia.

• Si quieren publicar sus propios blog's en comentarios no tengo problema 

• Y por último, espero que a todos y todas les caiga bien y gracias a este blog pueda llegar a conocer a algunas integrantes de esta familia.

Un poco sobre mí

Hola a todossss!! soy Micaela, tengo 14 años y soy de Argentina c: me gusta leer y escribir, dibujar y escuchar todo tipo de musica menos metal o clásica. Tengo un hermano que no es hermano (algo rara, más adelante dice), mama y papa y una perra hermosa con hermosos ojos celestes (la envidio sinceramente).

Ya les dije mucha información que no importa para este tipo de blog. Ahora viene lo importante.

Les cuento el porqué decidí ser Ana y Mia:
Yo era una chica feliz a los 5 años. Sin preocupaciones y con una vida llena de juegos y diversión. Mi mama se casó y me gusta el hombre, es divertido. Mi mamá me dice que vamos a construir una casa el año que viene y nos vamos a mudar todos juntos como una familia. Un hermanito de casi un año y super lindo. Mi papá biológico me visitaba cada algunos meses y lo extrañaba.A los 6 empecé la escuela.  Compañeros por conocer y responsabilidades que respetar, nada fuera de lo común. Los primeros meses todo bien, tenía 3 amigas y los demás me miraban feo pero eso es normal, no? ellas me decían que hacer y yo lo hacía, me maltrataban pero a mi no me importaba, yo las quería. A mitad de año me empezó a gustar un chico de mi curso y les decía a mis "amigas" que le preguntaran quién le parecía linda de mi clase pero claro, yo no era una de ellas, pero igual me ilusionaba y pensaba: "solamente soy un poco grande, soy linda". Despues de algunos meses, una de mis amigas empezó a salir con el. Yo decía Porqué? Ella es fea, fea fea fea y yo no. No sabía como era mi cuerpo.
A los 7 me mudé y me cambié de escuela. Vida nueva otra vez. Empiezo de cero y está vez si tendré muchos amigos.
Papá no me visita mucho pero siempre me lleva a algun lado a jugar.

Segundo año. Todos parecían amigables pero nadie quería hablar conmigo y bueno, me senté sola al fondo de todo, capaz eran tímidos, no?. Pasa un mes y no hablo con nadie. Que está pasando? Porque todos juegan con alguien y yo no? Y si soy rara o ellos son timidos? No importa, todo está bien.

Tercer año. Que lindo! Capaz este año venga alguien nuevo para que sea mi amigo y hablemos y nos sentemos juntos.... No vino nadie, que lástima! Pero espera... unas chicas me estan hablando... quieren que les preste algo y las ayude. Hablamos y me cayeron bien pero despues ya no querían hablar más... raro.
No lo veo más a mi papá y mi mamá no me dice nada. Yo lo quiero ver lo extraño mucho.

Cuarto año. Estan jugando a la botellita y le toca a un compañero mi nombre. Tiene cara de confundido, como si no supiera a quién le pertenece el nombre y despues se da cuenta y pone una cara de asco y todos se ríen. Yo sonrío y me alejo, me callo mal su gesto pero nose porqué.
Porque nadie se acerca a mí? Que tengo de diferente? No tengo ninguna amiga, esto no es normal. Será porque empecé en esta escuela en segundo y no en primero?
Mi papá no está más. Pero no importa. Tengo a mi papa de corazón y está bien.

Quinto año. Creo que hice amigas. Al fin! A veces me hablan pero en el recreo me dejan sola y en el salón de clases no me siento con nadie. Algún día será.
Pasan algunos meses y empiezo a ver como me miran los demás. Como una cosa rara o mala. No quiero a nadie salvo a mis amigas  son lo único que tengo.
Voy mucho al nutricionista y me mandan dietas pero no puedo seguirlas y le pregunto a mi mama si soy linda y me dice que sí, que ama mis ojos verdes. La amo.
Mi mama me dice que no sabe donde está mi papá biológico y que ellos dejaron de ser novios cuando yo tenía 1 año y medio.

6to año. Me empiezo a ver mucho al espejo y veo a una chica de 12 años con unos cachetes gordos, brazos y piernas grandes y con mucha grasa en el estómago. Será por eso que casi no tengo amigos? No, eso no es.
Hoy empiezo a ir en combi con otros chicos de distintos cursos al colegio. Mamá paga mucho.
Mi hermano empieza el colegio. Es odioso y a veces dice que soy fea y gorda pero no le creo, el es mi hermano, es natural que me insulte a veces.
Es mitad de año y estoy sentada sola en hora libre ya que la profesora faltó. Estoy jugando con la lápicera y escucho de la mesa de mis amigas que dicen que no la soportan y que es fea y gorda. De quién estarán hablando? Me acerco y lo oigo. Mi nombre.


Pasan unos meses y me diagnostican escoliosis. Dicen que es algo de la columna y si no hago tratamiento se iba a empeorar y bla bla bla. Hago tratamiento pero lo dejo, no quiero seguir yendo al médico.
Mis amigas al fin me dejan integrarme un poco mas al grupo y a veces me siento con alguna de ellas. Todo esta yendo bien.
Faltan pocas semanas para terminar el año y estoy en la combi yendo al colegio cuando unas chicas más grandes se empiezan a reir y a susurrar. Qué pasa? Me estoy dando media vuelta cuando me señalan y dicen es voz baja pero no tanto para que pueda escucharlas que me valla a un zoológico que voy a estar bien con los elefantes. Empiezo a llorar y algo se quiebra adentro de mí. Trato de no llorar tanto que todavía tengo que ir a la escuela. Empiezo a ver claramente que me ven como una persona gorda, timida y fea que no vale la pena conocer. Por eso no tengo amigos. Por eso no salgo al cine o a jugar con nadie. Por eso no tengo novio y otras si.
Pero yo decidí ser así? No me conozco.
Mi papa actual es un poco enojon con mi hermano. A veces grita mucho y le pega pero mi hermano le contesta y apenas tiene 6 años. Además descubrí que mi hermano, en realidad no es hermano, es hermanastro ya que yo soy de mi papa biológico y mi hermanastro es de mi papá actual pero mamá y yo decidimos no decírselo.

Primer año de secundaria. Esta es mi segunda oportunidad de hacer amigos y de conocer gente nueva.
Mi grupo de amigas me ignoran casi por completo. A veces hablamos pero yo soy la que sobra y la que dice las cosas en momentos equivocados. Pero hay alguien mas en nuestro grupo que es parecida a mí. Milagros. Voy a tratar de ser su amiga no quiero que esté sola. Es un poquito fea pero es buena gente y yo la quiero.
Somos amigas! Tenemos diferencias pero la pasamos bien. somos las que sobran y cuando estamos en todo el grupo o en el recreo nos dejan de lado, no importa, nos tenemos a nosotras mismas.
Me miro al espejo cada vez más y veo a alguien horrible, fea, grande, gorda, timida y vacía. Nunca lloré por como soy y ahora sí. Quisiera cambiar mi cuerpo y que alguien me mire y piense: "es linda", sentirme hermosa y ser un poco más alegre.
A veces odio a mi papá actual por como se comporta con mi hermano, como si no lo quisiera y me da lastima mi hermano pero que puedo hacer?

segundo año de secundaria (2013). Una de las chicas de nuestro grupo se fue de la escuela y Milagros se fue a la mañana. Me empiezan a integrar a grupo y no me dejan mas de lado. Nos divertimos y no hacemos nada todo el día. Es lindo tener amigas y empiezo a hablar con los chicos de mi curso y somos casi todos amigos y eso esta bueno. Mamá no está casi todo el día. Trabaja mucho y no la vemos en todo el dia ya que viene a casa a las 23:30 y llega muy cansada. La extraño mucho y aunque no lo diga la quiero mucho, nose que haría sin ella.
Me diagnostican una enfermedad super rara. Dermatomiositis juvenil? Nunca la escuche. Los médicos dicen que es crónica y que si no tomo una pastilla llamada corticoide me puede internar porque mi enfermedad hace que se deviliten los músculos hasta el punto en que no pueda moverme si no me trato (y me salen un monton de especies de granos en las rodillas, codos, espalda, cuello y cara). Empiezo a tomas esa pastilla y noto que se me cae el pelo, tengo la cara inchada, retención de líquido y estoy muy cansada todo el tiempo. Me veo al espejo y no me reconozco. Empiezo a caer caer caer... hasta que un día estallo y empiezo a llorar. Me siento un fenómeno, una chica que nadie la quiere y en año nuevo, me corto por primera vez. Me siento aliviada, como si todos mis problemas estuvieran resueltos... al menos por un tiempo.
Cada vez me veo mas y mas al espejo. Me veo en ropa interior y me odio, me descontrolo y me corto. Mama no tiene que ver los cortes, ella ya tiene muchos problemas para que cargue con el mio tambien. Uso remeras largas y hace calor pero no importa.
No me importa la vida ni nada. Lloro a veces por las noches por no tener un cuerpo normal. Por soportar que a los 14 años no diste tu primer beso. Por ver como a todas les entran vestidos y a mí no. Por tener que ir a comprar ropa y volver con alguna remera o pantalón que no te gusta mucho, pero es de tu talla. Por ser la amiga gorda. Por sacarme pocas fotos porque no me gusta mi cuerpo. Por tener tanta grasa y no poder hacer nada. Pero, por sobre todo, verme al espejo y no ver a la persona que quiero ser.
La nutricionista no funciona. No puedo seguir dietas que hago? No quiero comer mucho pero me descontrolo y nose que hacer. Ah pero que tal si?... voy al baño y hago una cosa que nunca pensé que haría. Empiezo a tener arcadas pero no puedo. Lloro y lloro y me pregunto porqué tuve que ser así, soy una antisocial fea y gorda sin nadie quien la quiera realmente.Pero es hora de cambiar. Busco un poco más sobre el tema y consigo devolver un poco. Me siento una persona jodida que esta mal de la cabeza y una mierda pero que puedo hacer? La sociedad te pide ser perfecta o de lo contrario serás discriminada.
Empiezo a averiguar más sobre el tema y encuentro un blog donde te daba tips para calmar el hambre. Busco y leo blog's sobre historias de chicas que fueron ana y mia y ahora tiene 30 o 40 kilos menos. Si ellas tuvieron la voluntad, por que yo no? Leo de los beneficios y también leo las contras. No me importa, solo quiero ser perfecta.
Duro 2 o 3 días sin comer pero despues viene los atracones y me descontrolo. Viene la parte de la culpa y del odio a vos misma pero seguis con una sonrisa para el exterior, auque te estes muriendo por dentro.





Soy Micaela, mido 1,75 con 14 años de edad. Ana y Mía. En este blog voy a contar mis progresos y mis caídas. En este blog leerás mi destrucción y salvación paso a paso. Esta es mi vida y yo elegí este rumbo, por favor, respetalo.
Peso inicial (aprox julio 2013): 92 kg.
Peso actual (20 noviembre 2013): 84 kg.
Peso meta( agosto 2014): 52 kg.