Un poco sobre mí

Hola a todossss!! soy Micaela, tengo 14 años y soy de Argentina c: me gusta leer y escribir, dibujar y escuchar todo tipo de musica menos metal o clásica. Tengo un hermano que no es hermano (algo rara, más adelante dice), mama y papa y una perra hermosa con hermosos ojos celestes (la envidio sinceramente).

Ya les dije mucha información que no importa para este tipo de blog. Ahora viene lo importante.

Les cuento el porqué decidí ser Ana y Mia:
Yo era una chica feliz a los 5 años. Sin preocupaciones y con una vida llena de juegos y diversión. Mi mama se casó y me gusta el hombre, es divertido. Mi mamá me dice que vamos a construir una casa el año que viene y nos vamos a mudar todos juntos como una familia. Un hermanito de casi un año y super lindo. Mi papá biológico me visitaba cada algunos meses y lo extrañaba.A los 6 empecé la escuela.  Compañeros por conocer y responsabilidades que respetar, nada fuera de lo común. Los primeros meses todo bien, tenía 3 amigas y los demás me miraban feo pero eso es normal, no? ellas me decían que hacer y yo lo hacía, me maltrataban pero a mi no me importaba, yo las quería. A mitad de año me empezó a gustar un chico de mi curso y les decía a mis "amigas" que le preguntaran quién le parecía linda de mi clase pero claro, yo no era una de ellas, pero igual me ilusionaba y pensaba: "solamente soy un poco grande, soy linda". Despues de algunos meses, una de mis amigas empezó a salir con el. Yo decía Porqué? Ella es fea, fea fea fea y yo no. No sabía como era mi cuerpo.
A los 7 me mudé y me cambié de escuela. Vida nueva otra vez. Empiezo de cero y está vez si tendré muchos amigos.
Papá no me visita mucho pero siempre me lleva a algun lado a jugar.

Segundo año. Todos parecían amigables pero nadie quería hablar conmigo y bueno, me senté sola al fondo de todo, capaz eran tímidos, no?. Pasa un mes y no hablo con nadie. Que está pasando? Porque todos juegan con alguien y yo no? Y si soy rara o ellos son timidos? No importa, todo está bien.

Tercer año. Que lindo! Capaz este año venga alguien nuevo para que sea mi amigo y hablemos y nos sentemos juntos.... No vino nadie, que lástima! Pero espera... unas chicas me estan hablando... quieren que les preste algo y las ayude. Hablamos y me cayeron bien pero despues ya no querían hablar más... raro.
No lo veo más a mi papá y mi mamá no me dice nada. Yo lo quiero ver lo extraño mucho.

Cuarto año. Estan jugando a la botellita y le toca a un compañero mi nombre. Tiene cara de confundido, como si no supiera a quién le pertenece el nombre y despues se da cuenta y pone una cara de asco y todos se ríen. Yo sonrío y me alejo, me callo mal su gesto pero nose porqué.
Porque nadie se acerca a mí? Que tengo de diferente? No tengo ninguna amiga, esto no es normal. Será porque empecé en esta escuela en segundo y no en primero?
Mi papá no está más. Pero no importa. Tengo a mi papa de corazón y está bien.

Quinto año. Creo que hice amigas. Al fin! A veces me hablan pero en el recreo me dejan sola y en el salón de clases no me siento con nadie. Algún día será.
Pasan algunos meses y empiezo a ver como me miran los demás. Como una cosa rara o mala. No quiero a nadie salvo a mis amigas  son lo único que tengo.
Voy mucho al nutricionista y me mandan dietas pero no puedo seguirlas y le pregunto a mi mama si soy linda y me dice que sí, que ama mis ojos verdes. La amo.
Mi mama me dice que no sabe donde está mi papá biológico y que ellos dejaron de ser novios cuando yo tenía 1 año y medio.

6to año. Me empiezo a ver mucho al espejo y veo a una chica de 12 años con unos cachetes gordos, brazos y piernas grandes y con mucha grasa en el estómago. Será por eso que casi no tengo amigos? No, eso no es.
Hoy empiezo a ir en combi con otros chicos de distintos cursos al colegio. Mamá paga mucho.
Mi hermano empieza el colegio. Es odioso y a veces dice que soy fea y gorda pero no le creo, el es mi hermano, es natural que me insulte a veces.
Es mitad de año y estoy sentada sola en hora libre ya que la profesora faltó. Estoy jugando con la lápicera y escucho de la mesa de mis amigas que dicen que no la soportan y que es fea y gorda. De quién estarán hablando? Me acerco y lo oigo. Mi nombre.


Pasan unos meses y me diagnostican escoliosis. Dicen que es algo de la columna y si no hago tratamiento se iba a empeorar y bla bla bla. Hago tratamiento pero lo dejo, no quiero seguir yendo al médico.
Mis amigas al fin me dejan integrarme un poco mas al grupo y a veces me siento con alguna de ellas. Todo esta yendo bien.
Faltan pocas semanas para terminar el año y estoy en la combi yendo al colegio cuando unas chicas más grandes se empiezan a reir y a susurrar. Qué pasa? Me estoy dando media vuelta cuando me señalan y dicen es voz baja pero no tanto para que pueda escucharlas que me valla a un zoológico que voy a estar bien con los elefantes. Empiezo a llorar y algo se quiebra adentro de mí. Trato de no llorar tanto que todavía tengo que ir a la escuela. Empiezo a ver claramente que me ven como una persona gorda, timida y fea que no vale la pena conocer. Por eso no tengo amigos. Por eso no salgo al cine o a jugar con nadie. Por eso no tengo novio y otras si.
Pero yo decidí ser así? No me conozco.
Mi papa actual es un poco enojon con mi hermano. A veces grita mucho y le pega pero mi hermano le contesta y apenas tiene 6 años. Además descubrí que mi hermano, en realidad no es hermano, es hermanastro ya que yo soy de mi papa biológico y mi hermanastro es de mi papá actual pero mamá y yo decidimos no decírselo.

Primer año de secundaria. Esta es mi segunda oportunidad de hacer amigos y de conocer gente nueva.
Mi grupo de amigas me ignoran casi por completo. A veces hablamos pero yo soy la que sobra y la que dice las cosas en momentos equivocados. Pero hay alguien mas en nuestro grupo que es parecida a mí. Milagros. Voy a tratar de ser su amiga no quiero que esté sola. Es un poquito fea pero es buena gente y yo la quiero.
Somos amigas! Tenemos diferencias pero la pasamos bien. somos las que sobran y cuando estamos en todo el grupo o en el recreo nos dejan de lado, no importa, nos tenemos a nosotras mismas.
Me miro al espejo cada vez más y veo a alguien horrible, fea, grande, gorda, timida y vacía. Nunca lloré por como soy y ahora sí. Quisiera cambiar mi cuerpo y que alguien me mire y piense: "es linda", sentirme hermosa y ser un poco más alegre.
A veces odio a mi papá actual por como se comporta con mi hermano, como si no lo quisiera y me da lastima mi hermano pero que puedo hacer?

segundo año de secundaria (2013). Una de las chicas de nuestro grupo se fue de la escuela y Milagros se fue a la mañana. Me empiezan a integrar a grupo y no me dejan mas de lado. Nos divertimos y no hacemos nada todo el día. Es lindo tener amigas y empiezo a hablar con los chicos de mi curso y somos casi todos amigos y eso esta bueno. Mamá no está casi todo el día. Trabaja mucho y no la vemos en todo el dia ya que viene a casa a las 23:30 y llega muy cansada. La extraño mucho y aunque no lo diga la quiero mucho, nose que haría sin ella.
Me diagnostican una enfermedad super rara. Dermatomiositis juvenil? Nunca la escuche. Los médicos dicen que es crónica y que si no tomo una pastilla llamada corticoide me puede internar porque mi enfermedad hace que se deviliten los músculos hasta el punto en que no pueda moverme si no me trato (y me salen un monton de especies de granos en las rodillas, codos, espalda, cuello y cara). Empiezo a tomas esa pastilla y noto que se me cae el pelo, tengo la cara inchada, retención de líquido y estoy muy cansada todo el tiempo. Me veo al espejo y no me reconozco. Empiezo a caer caer caer... hasta que un día estallo y empiezo a llorar. Me siento un fenómeno, una chica que nadie la quiere y en año nuevo, me corto por primera vez. Me siento aliviada, como si todos mis problemas estuvieran resueltos... al menos por un tiempo.
Cada vez me veo mas y mas al espejo. Me veo en ropa interior y me odio, me descontrolo y me corto. Mama no tiene que ver los cortes, ella ya tiene muchos problemas para que cargue con el mio tambien. Uso remeras largas y hace calor pero no importa.
No me importa la vida ni nada. Lloro a veces por las noches por no tener un cuerpo normal. Por soportar que a los 14 años no diste tu primer beso. Por ver como a todas les entran vestidos y a mí no. Por tener que ir a comprar ropa y volver con alguna remera o pantalón que no te gusta mucho, pero es de tu talla. Por ser la amiga gorda. Por sacarme pocas fotos porque no me gusta mi cuerpo. Por tener tanta grasa y no poder hacer nada. Pero, por sobre todo, verme al espejo y no ver a la persona que quiero ser.
La nutricionista no funciona. No puedo seguir dietas que hago? No quiero comer mucho pero me descontrolo y nose que hacer. Ah pero que tal si?... voy al baño y hago una cosa que nunca pensé que haría. Empiezo a tener arcadas pero no puedo. Lloro y lloro y me pregunto porqué tuve que ser así, soy una antisocial fea y gorda sin nadie quien la quiera realmente.Pero es hora de cambiar. Busco un poco más sobre el tema y consigo devolver un poco. Me siento una persona jodida que esta mal de la cabeza y una mierda pero que puedo hacer? La sociedad te pide ser perfecta o de lo contrario serás discriminada.
Empiezo a averiguar más sobre el tema y encuentro un blog donde te daba tips para calmar el hambre. Busco y leo blog's sobre historias de chicas que fueron ana y mia y ahora tiene 30 o 40 kilos menos. Si ellas tuvieron la voluntad, por que yo no? Leo de los beneficios y también leo las contras. No me importa, solo quiero ser perfecta.
Duro 2 o 3 días sin comer pero despues viene los atracones y me descontrolo. Viene la parte de la culpa y del odio a vos misma pero seguis con una sonrisa para el exterior, auque te estes muriendo por dentro.





Soy Micaela, mido 1,75 con 14 años de edad. Ana y Mía. En este blog voy a contar mis progresos y mis caídas. En este blog leerás mi destrucción y salvación paso a paso. Esta es mi vida y yo elegí este rumbo, por favor, respetalo.
Peso inicial (aprox julio 2013): 92 kg.
Peso actual (20 noviembre 2013): 84 kg.
Peso meta( agosto 2014): 52 kg.