Todo es una mierda

Soy un asco saben? odio todo: Mi vida, mi familia, mi papa, mi hermano, mis 'amigos', mi cara, mi cuerpo, mi espalda, mi enfermedad, mis riesgos, mi cansancio, la escuela, las materias, el estres, los profesores, el verano, mis piernas, mis brazos, mi piel, mis marcas, mi voluntad, mi autoestima, mi personalidad... pero por sobre todo, odio no ser la persona que quiero ser. La chica bonita, con cuerpo, personalidad y cara perfecta. La que no se deprime, la que no llora por las noches. La que se puede poner shorts o pantalones cortos sin sentir la mínima verguenza de sus piernas. La que no ve a cada chica que pasa a su lado y no piensa: "Yo quiero ser como ella". La que a los chicos les guste y le den bola. La que no tiene ningún problema de salud ni de familia. Yo quiero ser así. 


No aguanto más en este cuerpo feo y gordo. Cada vez que salgo a la calle voy con pantalones largos y con una remera negra lisa. Veo a las chicas que pasan todas, pero todas con pantalones cortos, mostrando sus piernas y yo teniendo que morirme de calor por no tener la autoestima suficiente para ni siquiera ponerme un pantalon que sea por arriba de las rodillas.
Nadie me mira, salvo para ver lo extraña que soy. Cuando iba al colegio algunos chicos que estaban en la calle iban y decían mientras pasaba: 'gorda pero altos ojos', 'mi novia nunca va a ser así' o 'que grande que es no?' y yo no decía nada. Pero creanme, cuando se ponía la noche lloraba y lloraba.

Escucho voces en mi cabeza. Diciéndome lo fea y obesa que soy. Diciéndome lo lindo que sería el mundo sin alguien como yo. Insultándome, ordenándome y gritándome. Dice que no merezco a nadie, que voy a morir sola y cada vez que me miro al espejo, esa voz me hace llorar. Me dice que me corte hasta que sangre y lo hago, que más hacer? Esa voz no la puedo matar, solo escuchar. No la puedo golpear, solo obedecer a lo que me dice. Esa voz, esa voz si quiere puede desaparecer de mi cabeza, pero créeme, no quiere y yo, en algún punto, también no lo quiero.

Nunca quise ser así. Si tuviera tres deseos para mí, serían sacar la escoliosis (hace que la espalda sea jorobada), no ser ya más gorda y ser un poco más agradable. Saben lo duro que es escuchar a tus amigas diciendo 'estoy gorda' cuando vos, VOS,  que estás parada adelante de ellas, desearía con todo su corazón ser como ellas? Cuando ellas pueden comer de todo sin engordar y vos, luchando por no comer para adelgazar. 
Nunca van a entender lo que se siente no haber besado a nadie porque sos demaciado alta, grande y gorda para alguien. Nunca van a sentir que todo el mundo los rechaza. Nunca.

Saben? a veces quiero dejar de existir. Para que? Para que existir? Si todos te ven como un bicho feo y grotesco. Si nadie se siente atraído hacia mí, si mi salud es una mierda, si no salgo a ningún lado y si nadie está cuando lo necesito. Para que existir ni nadie le importa tu existencia. Cuando uno deja de existir el mundo no se detiene. La vida sigue para los demás y solo sos un recuerdo de personas que en algún momento, morirán. Y quedarás en el olvido, siendo solo una víctima más del lado más oscuro de la sociedad.