Cansada y la odisea del pote de frutilla.

Hola chicasssss! :D como andan? bien? Como veran, estoy muuuuuuuy cansada pero no, no se debe a muchos días sin comer o a mucho ejercicio (ojalá fueran por esos motivos) el tema es que estoy bajando la dosis de mi pastilla cada 15 días, y en noviembre del año pasado empece con 65 mm. (demasiado, y como el tratamiento con esas pastillas duró mas de un año me va a traer un montón de complicaciones en el futuro) y ahora estoy en 6 mm. !!!! ahora voy bajando 1 mm cada los 15 días pero estoy demaciado cansada y es debido a eso.Y encerio, me tenian que ver lo que era cuando empece con esas pastillas. Tenía la cara inchada (cara de luna como algunos dicen), se me caía el pelo (tengo poco pelo), estaba cansada, tenía calor todo el tiempo, me empezó a sudar todas las manos, no dormía bien, imsomnio, obviamente no podía perder peso y si comía un plato era como si me hubiera comido 10, retención de líquido y por sobre todo tuve que dejar de hacer voley... VOLEY, MI VIDA Y MI PASIÓN. Jugué desde que tenía 11 años y amaba ese deporte y por quién lo tengo que dejar? por una estúpida enfermedad. Así de mala fue esa etapa de mi vida.

Ayer festejamos el cumpleaños de mi hermano (9 años) e invitamos a un montón de amigos de la familia y algunos familiares. Todo bien todo perfecto hasta que... CHAN CHAN CHAN... LA TORTA. sí. Mi mama me pidió que la hiciera y yo le dije que no (estaba en ayuno y sabía que iba a ceder a la tentación) pero me empezó a decir que no hago nada y bla bla bla. Así que tuve que hacerla y adivinen que... 3 pisos de torta. Grande y rectangular. Un montón de ingredientes (crema, relleno de bon o bon, dulce de leche, durazno, frutilla, algo así como un pote de cubierta de frutilla, chocolate, etc.) y yo veo todo eso y empece a probar un poquito de cada cosa mientras la hacía (gorda como ninguna) y veo un pote de cubierta de frutilla  y me fijo cuantas cal. tenía cada 100 g. Y CUANTAS TENÍA? 536 CALORÍAS. CUANTOS GRAMOS TENÍA ESE POTE DEL INFIERNO? 500 G. CUANTOS GRAMOS LE PUSE A LA TORTA? 500 G. PORQUE ESCRIBO ESTO EN MAYÚSCULA? NOSE. bueno entonces, escandalizada, vi que en una cucharada sopera tenía 106 calorías. MAI GAD. Les juro que literalmente se me cayó el pote de frutilla cuando leí eso. Yo que había comido antes de leer la informacion nutricional? un cucharada. Sopera. 106 c. Ok.

Bueno despues de superar el shock post-traumatico terminé de hacer y """"decorar"""" la torta y no la quería ni ver. Llegó la noche y la hora de festejar y me hicieron comer el asado. Estaba rico, pero no quería comer. AAh y tome mucha sidra y fresa/fresita (no me acuerdo cual) cosa que agregué muchas más calorías de lo pensado

Bueno, eso. Recién me levanto y me comí algo del asado anterior. (como para empeorar las cosas) y tengo planeado no comer en el resto de mis horas restantes. Mucha agua y hielo.

Una ultima cosa. Gracias a todas las que comentan, visitan y ponen sus reacciones en las entradas. Las re aprecio, encerio.

Besos a todas y.. sean fuertes!!

Cena de año nuevo

Hola chicas bueno bueno vi que muuuuchas publicaron sobre la cena de navidad pero como no quería publicar algo que ya todas publicaron es mejor que haga algunos tips para la cena de año nuevo ya que si no podes escapar de la cena de navidad MENOS vas a poder de la cena de año nuevo. Aqui se los dejo:

• Si la cena es para toooooda la familia (tios, abuelos, primos etc) y tenes primitos chiquitos es casi seguro que coman un poquito, rápido, y despues se vallan a jugar. Bueno, inevitablemente vamos a tener que sentarnos en la mesa y comer un poco pero, si esperamos a que nuestros primos se vallan a jugar, tenemos una excusa para salir de la mesa y decir que vas a  cuidar que no se lastimen o jugar con ellos(obviamente los vas a cuidar, pero por lo menos no vas a estar más en la mesa llena de comida grasosa).

• Si en el lugar donde se van a reunir hay un perro y es afuera de la casa, tranquilamente pueden disimular y tirarles pedazos de comida a el perro por debajo de la mesa.

• Si tienen un hermano menor (mas o menos de 10 para abajo) pueden pasarle partes de tu comida a su plato mientras nadie mire.

• Si saben que van a tener problemas para controlarse tomen 3 vasos de agua antes de la cena para que se sientan llenas por el agua y así tendrán menos espacio en el estómago para la comida

• Otra cosa que pueden hacer si tienen, es tomar alguna pastilla para la ansiedad al mediodia o mañana así la pastilla tiene tiempo para hacer efecto. Pero no compren y no tomen todos los días porque hay muchisimas que tienen efecto rebote.

• Nada de alcohol. NADA. Tiene muchisimas calorías por vaso.

• Los postres traten de evitarlos. Creo que no hace falta decir que la mayoría tiene muchas calorías

• Si tienen hambre antes de comer la cena y ya saben que van a comer de más y en exceso, coman una fruta (manzana más recomendable) que tienen, la mayoría, menos de 70 cal. por unidad.La fruta contiene altas cantidades de fibra, que es ideal para la digestión y ayuda a sentirse lleno más rápido.

PD: estoy un poco mejor de animo pero mas o menos igual. Lo que me anima a seguir es que ya estoy en 81 kg (estaba en 84 hace 2 semanas) pero no puedo bajar de peso muy rápido porque la pastilla para el tratamiento de una enfermedad que tengo tiene muchisimas desventajas y una de las tantas es no poder bajar de peso normalmente. Chau chicas las re tkm +

Identificada

Bueno, Hola chicas. Mi entrada anterior fue en un momento de total desesperación y odio hacia a mí misma. Y todavía me siento así. Es por eso que cuando leí esto me empezaron a picar los ojos. Sin nada más que decirles, se los dejo.

Estas allí, acostada, en silencio, esperando por esa sensación que todas las noches te invade. La habitación esta oscura y sabes que nadie te escucha. Es cuando comienzas a sentirlo.

No sabes por cuanto tiempo has estado allí en silencio, pero reconoces que es bastante tiempo. Giras tu cuerpo a un costado te cubres con la sabana, y el nudo es tu garganta ya esta allí.

Suspiras, y tu mente comienza recordar cosas que has ocultado ante la gente, ante todos, pero no lo puedes ocultar de ti, ya no puedes huir y te rindes, cierras los ojos y abrazas tu almohada preguntándote porque.

Tu respiración se dificulta y en tu cabeza voces repiten lo mismo “No eres suficiente”, “Inutil”… Ya no lo puedes controlar y de esa manera la primera lagrima sale. Cae lentamente por tu mejilla y aunque no la veas sabes que es cristalina. Después de eso te derrumbas, ya no puedes contenerte por más tiempo, tus lagrimas caen por tu rostro y no encuentras la manera de detenerlas, asi que lloras.

Lloras porque has pasado todo el día fingiendo, y pretendiendo ser algo que ya no eres. 

Lloras porque tu mejor esfuerzo no es suficiente.

Lloras porque quieres que alguien te mire a los ojos y sin decir nada te abrace. Tan fuerte que puedas derrumbarte y aún así confiar en que esa persona puede mantener los pedazos de tu destrozada alma juntos. 

¿Cuanto tiempo ha pasado ya? ¿Minutos? ¿Horas? Has perdido la noción del tiempo, pero sabes que ha pasado mucho porque tus ojos se están quedando sin lagrimas.

Te sientes cansada, y sin más, con un pequeño suspiro cierras tus ojos, aprietas un poco mas tu almohada, te encoges. En ese momento estas indefensa, en ese momento eres vulnerable y tu ultimo pensamiento de la noche es “Mañana sera diferente” y lo repites en tu mente deseando poder creer que mañana sera diferente, pero en el fondo sabes que será igual.

Al día siguiente despiertas, te diriges al baño, ves tu rostro en el espejo, luce cansado, los círculos al rededor de tus ojos son más oscuros, la tristeza es cada vez más notoria en tus ojos, pero sabes que no importa, nadie los vera de cerca, nadie se tomara el tiempo de apreciar que en esos ojos guardas tus secretos más oscuros.

Lavas tu cara, te bañas, te arreglas y otra vez te encuentras parada enfrente del espejo, esta vez para maquillarte y mejorar un poco tu aspecto, aplicas la base, la sombra, el rubor, mascara para las pestañas y una vez mas estas lista. 

Lista para salir y aparentar, lista para salir y pretender que el mundo se detiene a tus pies. Lista para ir y enfrentarlo todo con esa sonrisa falsa, que todo el mundo cree. Das un ultimo vistazo a tu reflejo “¿Cuando acabara esto?” preguntas sabiendo que no obtendrás respuestas. Sabiendo que jamás terminara.

Todo es una mierda

Soy un asco saben? odio todo: Mi vida, mi familia, mi papa, mi hermano, mis 'amigos', mi cara, mi cuerpo, mi espalda, mi enfermedad, mis riesgos, mi cansancio, la escuela, las materias, el estres, los profesores, el verano, mis piernas, mis brazos, mi piel, mis marcas, mi voluntad, mi autoestima, mi personalidad... pero por sobre todo, odio no ser la persona que quiero ser. La chica bonita, con cuerpo, personalidad y cara perfecta. La que no se deprime, la que no llora por las noches. La que se puede poner shorts o pantalones cortos sin sentir la mínima verguenza de sus piernas. La que no ve a cada chica que pasa a su lado y no piensa: "Yo quiero ser como ella". La que a los chicos les guste y le den bola. La que no tiene ningún problema de salud ni de familia. Yo quiero ser así. 


No aguanto más en este cuerpo feo y gordo. Cada vez que salgo a la calle voy con pantalones largos y con una remera negra lisa. Veo a las chicas que pasan todas, pero todas con pantalones cortos, mostrando sus piernas y yo teniendo que morirme de calor por no tener la autoestima suficiente para ni siquiera ponerme un pantalon que sea por arriba de las rodillas.
Nadie me mira, salvo para ver lo extraña que soy. Cuando iba al colegio algunos chicos que estaban en la calle iban y decían mientras pasaba: 'gorda pero altos ojos', 'mi novia nunca va a ser así' o 'que grande que es no?' y yo no decía nada. Pero creanme, cuando se ponía la noche lloraba y lloraba.

Escucho voces en mi cabeza. Diciéndome lo fea y obesa que soy. Diciéndome lo lindo que sería el mundo sin alguien como yo. Insultándome, ordenándome y gritándome. Dice que no merezco a nadie, que voy a morir sola y cada vez que me miro al espejo, esa voz me hace llorar. Me dice que me corte hasta que sangre y lo hago, que más hacer? Esa voz no la puedo matar, solo escuchar. No la puedo golpear, solo obedecer a lo que me dice. Esa voz, esa voz si quiere puede desaparecer de mi cabeza, pero créeme, no quiere y yo, en algún punto, también no lo quiero.

Nunca quise ser así. Si tuviera tres deseos para mí, serían sacar la escoliosis (hace que la espalda sea jorobada), no ser ya más gorda y ser un poco más agradable. Saben lo duro que es escuchar a tus amigas diciendo 'estoy gorda' cuando vos, VOS,  que estás parada adelante de ellas, desearía con todo su corazón ser como ellas? Cuando ellas pueden comer de todo sin engordar y vos, luchando por no comer para adelgazar. 
Nunca van a entender lo que se siente no haber besado a nadie porque sos demaciado alta, grande y gorda para alguien. Nunca van a sentir que todo el mundo los rechaza. Nunca.

Saben? a veces quiero dejar de existir. Para que? Para que existir? Si todos te ven como un bicho feo y grotesco. Si nadie se siente atraído hacia mí, si mi salud es una mierda, si no salgo a ningún lado y si nadie está cuando lo necesito. Para que existir ni nadie le importa tu existencia. Cuando uno deja de existir el mundo no se detiene. La vida sigue para los demás y solo sos un recuerdo de personas que en algún momento, morirán. Y quedarás en el olvido, siendo solo una víctima más del lado más oscuro de la sociedad.

AAAAAAY QUE DOLOR QUE DOLOR QUE PENA

Holaaaaaaa les quería contar que el arito que me hice (abajo del labio inferior), al cuarto día, se me inflamó tooooodo el labio no saben como dolía D: encima me lo tuve que sacar porque se me estaba encarnando y me estaba doliendo muchisisiisisimo. 

No creo que me lo vuelva a hacer otra vez, por lo menos por un tiempo. 
En el tema de la comida? "bien" y mal. Ayer no comí nada desde las 16:00 pm hasta las 3:30 am. que me fui a dormir así es algo así como un pequeño logro. Pero hoy empece mal (un vaso de licuado), almuerzo patitas (esas las que vienen en paquete) con un poco de puré y despues, como para empeorar las cosas, otro vaso y medio de licuado con 2/3 de yogurt de 109 calorías. Así que en ese tiempo ya habré comido alrededor de 600 o 700 calorías. MIERDA. 

Hoy empiezo devuelta con mi caminadora, SÍ O SÍ. hace como 2 semanas, DOS!! que no hago ejercicio, enceeeeeerio necesito empezar. Recuerdo los días en que hacía ejercicio todos los días. Entrenaba, sudaba y me superaba día a día. Cuando me decía a mi misma: TU PUEDES!!!!1uno y PODÍA. Cuando me preparaba, con mi botellita de agua y mi música. Cuando contaba los minutos y me alegraba de todas las calorías que bajaba. Cuando estaba trotando y pensaba: sí, esto esta bien y lo estoy haciendo por mí y estoy progresando.YO ERA FELIZ.
.
..
...
....
.....
okno.

BUENO YA ENCERIO. TENGO QUE EMPEZAR Y HOY EMPIEZO. FIN DEL COMUNICADO.

Un poco confundida..

Holaaaaaaaa buenas buenas como estan? pasaron varias cosas y necesito contárselas ccc:

Bueno, más que nada estoy participando de una carrera (como ya conté) y leí varios comentarios de otras chicas ue estaban participando y me sentí re mal :( ellas comían nose, una manzana por día o puro líquido y yo a comparación soy un hipopótamo D: Hoy, por ejemplo, comí una empanada y a la tarde gelatina y 3 galletitas (Nunca, pero NUNCA coman galletitas dulces. Muchas calorias en pocas cantidades) y ahora espero no comer nada más así no tngo taaaaaanta culpa. 


Tambien vino un chico así de la nada de mi escuela (el va a la mañana y yo a la tarde) y me empezo a tirar onda y yo... QUE? NO VISTE LO QUE SOY, SOY HORRIBLE. Y despues de unos días que pasa? SE CONSIGUIÓ UNA NOVIA. Y claro, yo le segui hablando amistosamente (no quiero un novio) hasta que dije: 'No, ahora que el me hable'. Lo más lindo de todo este asunto es que me dejo de hablar. Todos son estúpidos, absolutamente todos.


Y... mis papas se peliaron, pero esta vez fue algo importante. Mí papa ultimamente está viniendo tarde y mi mama empieza a sospechar así que ayer vino tarde y ellos 2 a los gritos. Tuve que estar con mi hermano (tiene 8 años) hasta que se calmaran porque se escuchaba todo. Encima mi mama realmente tiene motivos para preocuparse porque el varias veces vino tarde y mi mamá se separó de mi papá biológico porque el venía siempre a tarde a casa y no se preocupaba por nosotras.


Como si no fuera poco, me pese y adivinen que? Otra vez vuelta a los 84 kg. Que mierda, que mierda todo. Quisiera desaparecer y ya.


Besos chicas, sean fuertes y no decaigan como yo, bai.

Muchas cosas

HOLAAAAAA :) Buenobuenobueno, tengo muuuuchas cosas que contarles que me paso en toda esta semana


Bueno, lo primero es que estoy metida en una carrera de kg!!!!!1uno y la verdad que es una buena motivación así que si quieren invocar voluntad ya saben ccccc:

Tengo, hasta ahora 1 kg bajado (YA SE QUE ES POCO PERO ES UN LOGRO) weeeno y tambien es que estoy comiendo muchisimo menos que antes, antes te comía un plato de almuerzo, un plato de cena y algo a la tarde (lo que es para personas normales algo "normal" pero para nosotras comer en exceso) peeeeeeeeeeero ahora estoy comiendo alrededor de !/4 de un plato normal, a la tarde algo (a veces si a veces no) y a la noche nada o tambien 1/4


Otra buena noticia es que me hice un pircing!!!! pero ojo, es temporal porque lo que realmente quería era un arito en el labio pero el señor tatuador me dijo que no podía porque si se me infectaba nose que pasaba y bla bla bla igual tkm señor tatuador tkm



Emm, claro, siempre se tiene antibajos, pero siempre o casi siempre me agarran cuando me estoy preparando para salir a algún lado y mientras estoy saliendo. Pero bueno, es una de las cosas que aceptas cuando te metes en este mundo 

Otra cosa? me gustaría hacer un chat de wp con todas las chicas que quieren y visitan mi blog. Pero claaaaaaaaro, primero tengo que tener varias visitas y comentarios así que por ahora no lo hago...

Y por uuuuuuultimo (y mucho menos importante) esta semana es como la "semana para aprobar las materias que te faltó poco o te la llevas" bueno yo me iba a llevar aproximadamente 4 materias y ya rendí 3 (no me las lleve a ninguna :DDDDDDDDD ) PERO me falta la que peor me va..... INGLÉS chan chan chaaaaaaaaan *musiquita de... chan chan chan* Así que la rindo hoy y me levanté temprano para estudiar.


ESSSSSSTO ES TODO POR HOY MIS CHICAS UN BESITO A TODAS! MUAKKK 

Tentaciones y más tentaciones

QUE DÍAS HORRIBLES LLENO DE TENTACIONES Y BAJA AUTOESTIMA. Es una de mis tantas recaídas pero lo peor es que iba progresando taaaaaaan bien. Ahora lo arruiné todo, como siempre.

Creo que no subo una entrada durante 3 días o 4 pero me iba tan bien que quería ver hasta donde aguantaba. Pero claro, espere mucho para contarles mi progreso que terminé destruyendo todo, que lindo.
Hace 3 días iba mas o menos bien, no como me gustaría, pero un progreso es un progreso. No comí nada en la cena, me pude controlar. Bueno, hace 2 días no comí salvo a la tarde una factura y un poco de helado, no mucho. Ayer, ayer fue un progreso definitivamente. No comí nada salvo medio plato chico de arroz. Después nada más. Me sentí fuerte, renovada y con mucha más confianza. Segura. 

Y con ganas de empezar un nuevo día, comenzó la pesadilla de hoy. Mierda. Empecé con un poco de ensalada, una milanesa de soja y un pedazo de tortilla de papa para el almuerzo. Mal, muy mal. Me dije a mi misma: "No vas a comer nada en todo el resto del día" y que pasó? Mi mama me dijo: vamos a tomar una granita (para los que no saben que es, es hielo con sabor a frutilla o durazno o ananá, etc. y muuuuuuucha azucar) y yo como una boluda, ACEPTÉ. Genial, verdaderamente y simplemente genial.  Y no solo eso, mi mama nos llevó a mi hermano y a mi a una panadería y compró un montón de facturas. Lo que faltaba, mas grasa y mas calorías para agregarme, como si no tuviera suficientes en mi cuerpo ya. Y claro, todavía faltaba la cena. Que pasó? cayeron a mi casa unos amigos de mis viejos e hicieron pizza casera. Saben cuantas porciones comí? 3 1/2. Definitivamente algo me poseyó en ese momento. Que mierda de todo.

Así que bueno, eso pasó. Definitivamente echo todo a perder. Me despido, beso a todas y sean fuertes, no como yo.

Conociéndome?

En esta entrada les voy a contar un poco más sobre mí y las cosas que les puede interesar que tenga así que... aquí van:

• En mi casa tengo una caminadora de las últimas y que bueno, me sirve muchisimo

• Tengo una bicicleta vieeeeeeeeja de mas o menos 10 años y que casí no funciona pero algunas veces la uso... 10 minutos (ok)

• Tengo una tía que vive al lado que puede que sea un poco... "crítica". Es de esas personas que te miran todos tus defectos, tratan de exponerlos cada vez que se les presentan la oportunidad pero no miran los suyos propios.

• Tomo una pastilla que tiene más efectos secundarios que beneficios (y no, no es una pastilla adelgazante, es para controlar una enfermedad que tengo) y 3 de los tantos efectos secundarios son 1_ Adelgazar lentamente 2_ retención de líquido 3_ Anciedad, MUCHÍSIMA ANCIEDAD.

• Soy bastante alta para mí edad; 1,74 o 1,75 para 14 años y soy de esos cuerpos que vos ves en la calle y decís: 'Que grandote/a que es' pero bueno, me toco esto, una cosa que puedo hacer es bajar de peso para ser 'alta y flaca' en vez de 'alta, grande y gorda'

• Soy la típica clase de persona antisocial que quiere hacer amigos pero no sabe como hacerlos. Así que no salgo mucho, salvo con mis amigas del curso o con mi familia.

• Me gustaría poder publicar el libro que estoy haciendo para el año que viene o el siguiente. 

• Me encaaaaaaaanta leer <3 en soledad  me gusta disfrutar de esos pequeños placeres de la vida, abrir un libro y meterte en un mundo totalmente nuevo en donde perdes la noción del tiempo y te olvidas de la realidad aunque sea un rato.

• Soy varias cosas: divergente, tributo, ntvgera, amo a mangel, el rubius, vegetta 777, gonzaa fonseca, willyrex, staxx, alexbyy11 y staxx y escucho callejeros, las pastillas del abuelo, los piojos, los cafres, la renga y algo de intoxicados(y aca nombre solamente algo de rock nacional, si escribiera todo lo que me gusta, esto sería interminable). Pero por sobre todo, AMO A ONE DIRECTION <3 los adoro, admiro y los sigo desde 1 de febrero de 2012 (sí, el mismo día que cumple harry, gracias a su cumpleaños pude conocer a esta maravillosa banda). Amo sus personalidades y los pequeños detalles que hacen que quieras conocer un poco más de ellos.Y los voy a conocer el 4 de mayo en el estadio de Velez.

• Tengo escoliosis '""""""""leve""""""""" (si claro, solo tienen que verme agacharme para notar que mi escoliosis no es solamente leve) y, para los que no saben, es una enfermedad de la espalda que con el tiempo la columna se curva en posicion de 'C' o de 'S'  (en mi caso, yo diría que 'C') y bueno, tiene tratamiento pero no cura y aparte ese tratamiento dura según la gravedad de la enfermedad y, hace un año aproximademente, me dijieron que el tratamiento era de 2 AÑOS 3 VECES POR SEMANA (y ni siquiera se notaba casi) así que imaginen después de todo un año de cuantos años tiene que ser el tratamiento. mierda.

• Yo diría que sufro algo así como depresión pero no tan grave como para llegar a la condición de 'persona deprimida'  pero sí como para que todas o casi todas las noches me mire al espejo y vea que soy una mierda de persona por dentro y por fuera. Y esta a veces, llorar hasta dormirme

• Nadie, pero NADIE sospecha que soy una persona que sufre 'depresión' en mi casa cuando hay alguien o en la escuela siempre una sonrisa en la cara y felicidad.

• Me corto, hace algún tiempo lo deje pero ahora estoy volviendo, pero no lo hago como algunas que se cortan muy profundo y les sale muchisima sangre, no. Apenas sale un poquitito de sangre pero arde como la puta madre.

• Tengo muchisimos secretos y no se los cuento a nadie, n-a-d-i-e.

• A veces, no tengo ganas de vivir y pienso que todo sería mejor si yo no estuviera. Me cuestiono porqué, porqué tantos problemas a mí, porque nadie me quiere o porque nadie me mira. 

• Nunca dí mi primer beso, tuve algunas oportunidades pero no, quiero algo especial.

• Siempre veo los defectos de los demás pero nunca los digo, me quedo callada porque o si no ahí sí que no tendría amigos.

• Me encanta el rap. Me transporta a otro mundo, ese ritmo, esas letras, esa sensación... el rap es jodidamente hermoso.

• Último? Sufrí mucho bullying. Ahora y antes. Por algo decidí ser ana y mía, no?.

CONSEJOS

Bueno, antes de darles los consejos les quería decir que cualquiera que esté en color, a mi me funcionan pero claro, a vos te pueden funcionar otros porque todos somos diferentes. Sin nada más que decir, acá están:

- Para el hambre tomen mucha agua y mastiquen mucho chicle, si fuman aganlo les quita el hambre.

- Dicen que dormir más de 6 horas produce que tengas menos ansiedad.

-Tomar café SOLO hace tener menos ansiedad pero eso sí, el estómago tiene que estar vacío! :)

--- Come unas TIC TAC, tienen solo 2 calorias cada una y te quitan el hambre

- Piensa en cualquier cosa que no sea comer, haz planes, repasa tu dia, pero manten la mente alejada de la comida

- Bañate con agua helada, dicen que tu cuerpo quema calorías para mantener el calor corporal

-- Si vas a comer, hacelo en frente de alguien para que vea que comes aunque sea algo de comida, NUNCA solo.

- Cada ves que veas algo de comida en la mesa o te agarra ansiedad, contá hasta 100, vas a ver que la ansiedad se te va a ir despues de terminar el conteo

- Si tenes hambre o ganas de comer, agarra un cubito de hielo y cometelo, a tu boca le dará la sensación de que estas comiendo algo.

- Nunca, PERO NUNCA, le digas a alguien que sos ana o mía, tratarán de detener tu estilo de vida.

- Ponete metas semanales y REALISTAS para que sientas que logras un pequeño objetivo cada semana.

- Visita blog's todos los días pero OJO, te recomendaría que no leas todos los consejos, entradas y thinspo en un solo día porque en unas pocas semanas no vas a tener nada nuevo que leer, por lo tanto, a no investigar sobre el tema y renovar las fuerzas, se pierde la voluntad de seguir.

-Nada, pero NADA de galletitas. Muchas calorias.

Cada semana (más o menos) voy a tratar de actualizar y poner más consejos. Besos y las quiero mucho asfjdlkasd

Emm... nose como sentirme

Por donde empezar? bueno, en una entrada de ayer puse que esperaba no comer a la noche... y eso iba a hacer.... pero que paso? LLEGA MI MAMA CON FIAMBRE Y PAN...MUCHO PAN. Y me dijo para tomar mate (el mate lok aguante el mate) y le dije que bueno todo bien hasta que me senté en la mesa y me pusieron la comida encima. Carajo. Me habré comido alrededor de 2 y después me dije. BASTA.
Me sentía muy culpable y pensé  que lo mejor sería recurrir a mía, así que me encerré en el baño pero no pude devolver casi nada, mis viejos estaban en el comedor y si lo hacía me iban a escuchar y bueno, a la noche estaba suuuuuuper culpable porque eche a perder todo un día de essfuerzo, eso, nada.

Después me siento feliz porque mi mami (<3) me dejo hacerme el arito en el labio SOY FELIH.

Hoy no comí nada salvo un plato de los chiquitos de arroz con atún y nada más.

Me teñí las puntas de violetta-azulado y re piola.

mi papá me dijo que soy una tarada y que no hago nada bien. Pero no es jodiendo, me lo dijo enserio mientras ayer almorzábamos (me senté en la mesa pero no toque nada), gritando y con una mirada que te da miedo. En ese momento me asuste y quería irme a mi pieza a llorar porque lo peor es que tiene razón pero no podía así que hice como si nada y estaba con una sonrisa falsa en la cara hasta que me fui de la mesa a "lavarme las manos" y bueno... me corte, pero muy poco...

Nada así que nose como me tendría que sentir... feliz? deprimida? o normal? o capaz... vacía?

Ahora subo los consejos que tendría que haber subido ayer a la noche

Besos a todas chicas! no decaigan

Mi primera entrada con buenas noticias

Hola a todooooos :D Tal como dice el título de la entrada, hoy me siento más alegre, más motivada y pensando que todo puede ser posible si te lo propones :D 

El día de ayer empezó bien: un poco de mate con una yerba que dice mi mama que es 'liviana' (aguante el mate) y de almuerzo un plato de los chiquitos de fideos con tuco y muuuucha agua. Despues a las 18:00 aprox. mi tía trajo tortafritas de tamaño medio y tuve que comerlas... encima 3...  PERO NO IMPORTA, no iba a dejar que esas 3 tortafritas me cagaran todo el día no? Así que a la noche me propuse no comer y... NO COMÍ :DDDDDDDDD 

Estoy más que feliz por ese logro, pero claro, en otro tiempo cuando medio estaba empezando a ser ana estuve alrededor de 3 o 2 semanas sin comer cena y a veces tambien no comer ni merienda ni almuerzo, así que, en definitiva, esto no naaaada a comparación de esto pero igual estoy feliz porque hace alrededor de una semana y media que no me podía controlar Y COMÍA Y COMÍA, ASÍ QUE ESTE ES UN GRAAAAAAN PASO LOKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Otra buena noticia? hoy no comí ni desayuno ni almuerzo pero vine de la escuela (salgo a las 17:35 y llego a mi casa 17:50 mas o menos) como que medio me descontrole y comí una factura (mierda, tiene un montooooon de calorías laconch"#$%#"), un vaso de licuado de naranja y manzana (con azucar) y la mitad de un plato chiquito de pure de papas (me cago en todo). BUENO A TOOOOOOODO ESTO YA SON LAS 19:55 Y VOY A TRATAR DE NO COMER NADA A LA NOCHE. Espero tener la voluntad cccc: 

Regalo: ya que estoy de buen humor voy a subir algunas fotos mas de thinspo, si tengo tiempo algunos consejos y a la noche voy a subir seguramente (o si tengo muchisimas ganas, ahora) algo así como algunas cosas que tengo en mi casa que me ayudan o un poco más sobre mí... nose como explicar, es raro... sería como 'curiosidades' :DDD

Me despido, Besitos! :)

Sintiéndome una estúpida

Nose si lo hago porque no me puedo controlar o porque quiero ser una gorda de mierda sin remedio.
Todo el día, pero TODO el día, me controlo y no como nada y tomo mucha agua. Y a la noche que hago? COMO HASTA MÁS NO PODER. Esto me está pasando todos los días y siento que no hago progresos y que estoy peor de lo que estaba antes. Es más, cada mañana apenas me levanto miro mi cuerpo y veo, si no comí a la noche, que tengo un poquitiiiiiiiiiiito menos de panza que a vista de los demás no se nota pero yo noto que hice un pequeño progreso. Pero no. No puedo ver ese pequeño progreso porque como y como a la noche y despues que me agarra? LA CULPA. Claaaaro, me agarra después de comer, no antes. Estúpida.

Les cuento lo que pasó ayer? Ayer no comí nada salvo al almuerzo que fue una milanesa y la mitad de un vaso con ensalada de fruta. Despues no comí nada en tooooodo el día. Me sentía bien, alegre, el mejor humor y mariposas y flores de colores. Que pasó despues? noche de cine con la familia. Para mí es la peor tortura porque ahí no me puedo controlar y tengo que comprar algo. Pero ayer paso algo distinto y me controle y no pedí nada para tomar o comer. Lo malo de todo esto? mi tía. Se le ocurrió comprarse nada más ni nada menos que un balde de los grandes de pochoclos y una gaseosa grande. GENIAL. 
Los primeros 30 minutos de la película no comí ningún pochoclo pero después mi tía me puso el pochoclo en mis piernas y yo estaba en mi cabeza: no comas, te vas a arrepentir, no micaela no... Y COMÍ. MIENTRAS COMÍA ME DECÍA: SOS UNA MIERDA DE PERSONA DE TODO NO SERVIS PARA NADA. PERO NO, SEGUÍA COMIENDO Y NO ME PUDE CONTROLAR. 

Todo el esfuerzo de todo el día para nada. LLegue a mi casa hecha un manojo de sentimientos autodestructivos y palabras no muy lindas. Me fui a mi pieza y me dormí, no tenía ni ganas de llorar.

Ahora son las 17:00 hs en Argentina y de desayuno me tome algunos mates y almuerzo ensalada, un poco de batatas y algunos pedazos de zanahorias al horno. Ahora mismo me siento una mierda por comer tanto, tendría que haber comido solamente la ensalada PERO NO, COMO Y COMO Y COMO. 

Me despido con esta foto y un deseo inmenso que es poder controlarme como hacen algunas pro-ana. Un beso a todas

Todo está bien...

Yo se que el blog debería ser, ya que recién empiezo, algo así como: NO COMÍ NADA Y BAJE 34524231 KILOS POR DIOS QUE BUENO ESTOY PROGRESANDOOOOO :D :D :D y todo de color rosa pero NO.

Todavía no me pese y tengo miedo de ver sí el 84 subió (hace una sem que no me peso). Tengo miedo de estar más gorda de lo que ya soy, de tirar todo a la basura y encerrarme horas y horas a llorar en mi pieza cuestionándome porque soy así y porque no puedo cambiar.

La sem. pasada se podría decir que tomaba de desayuno café o te con azucar y sin galletitas. No almorzaba y si almorzaba era un plato chiquito o la mitad de un plato normal. En el colegio no comía nada y una sola vez en la semana pasada me compre una ensalada de fruta pero me comí la mitad. Hasta ahí todo bien. El problema era cuando llegaba de la escuela. Ahí era como que me descontrolaba y empezaba a atacar todo lo que había. En uno de los días me llegué a comer 2 empanadas, 3 galletitas y 1 vaso y 1/2 de licuado. Gorda. Además a la noche decía "no voy a comer, hoy no, la tentación no me va a ganar" y lo mejor es que mientras preparaba la comida, le ponía los ingredientes, la cocinaba y ponía todo en la mesa no me daba ganas de comer, el tema era cuando mi mama venía de trabajar y nos teníamos que sentar a comer. Normalmente digo a mi papa: "no voy a comer" y no como  y listo. Pero esta semana decía "no voy a comer" Y QUE HACÍA? COMÍA.


Buena noticia? Hoy desayune un café con azucar, sin galletitas; almorcé un vaso de licuado (forzadamente por mi madre), nada en el colegio y nada al volver del colegio y a las noche (21:30 hora argentina) tome mate (aguante el mate sin azucar lokk) y (nose si los conocen) 3 grisines.


Mala noticia? tomo un medicamento que es para controlar un poco la enfermedad que tengo pero tiene más efectos malos que beneficiosos. Algunos? Cara redonda, retención de líquido, estrias, (si comes mucho) subir de peso más rápido de lo normal, acne, caída del pelo y por último perder peso más difícilmente. Y eso que esos son solo algunos efectos secundarios.


Sin quitarles más tiempo, fin de la entrada.

Aclaraciones antes de empezar...

• Antes que nada... NO PASO FACEBOOK NI TWITTER. Capaz más adelante haga un facebook exclusivo para chat's de anas y mías donde nos vamos a contener entre todas PERO SOLAMENTE SI MI BLOG EMPIEZA A TENER MUCHA DEMANDA (que no creo)

• Si el blog tiene varias visitas o seguidores voy a empezar a poner fotos mías pero sin que se me vea la cara para ocultar un poco mi identidad y para protegerme. Espero que entiendas
  
  
• Yo no elegí ser proana, la sociedad me lo propuso y yo lo acepte. Acepto toda la responsabilidad que conlleva ser amiga de ana y mía. 

• Si hay sugerencias para mejorar el blog, criticas o simplemente queres saber un poco más de mí escribí un comentario y yo la leeré y te responderé (:

• Si sos la típica persona que viene al blog y pone algún comentario de: "te estás arruinando la vida", "sos una enferma", "sabes los problemas que te lleva esto? o "lo que importa es lo de adentro" YA TE ESTOY INFORMANDO QUE SÍ, SE LOS RIESGOS Y SE QUE ESTO ES MALO PERO ES MI VIDA Y DEJAME VIVIRLA COMO QUIERA. (dejando atrás la agresión..) Yo, en estos casos, puedo hacer 3 cosas:
  1_ Bloquear tu comentario
  2_Contestarte
  o..
  3_Ignorarte
  Yo elijo. 

• En este blog voy a subir, a demás de mis progresos y mis decaídas, tips y seguramente muchas thispo's para ustedes y para mí, cada vez que me agarre ansiedad o atracones, como quieran llamarlo (: además de hacer encuestas o carreras de kg.

• EN ESTE BLOG VOY A TRATAR DE NO INSTAR A NADIE A QUE SE UNA A ESTA FAMILIA. Ya dije que se los riesgos y no quiero que nadie más pase por esto pero si ya sos pro-ana o pro-mia te invito a que sigas mi historia.

• Si quieren publicar sus propios blog's en comentarios no tengo problema 

• Y por último, espero que a todos y todas les caiga bien y gracias a este blog pueda llegar a conocer a algunas integrantes de esta familia.

Un poco sobre mí

Hola a todossss!! soy Micaela, tengo 14 años y soy de Argentina c: me gusta leer y escribir, dibujar y escuchar todo tipo de musica menos metal o clásica. Tengo un hermano que no es hermano (algo rara, más adelante dice), mama y papa y una perra hermosa con hermosos ojos celestes (la envidio sinceramente).

Ya les dije mucha información que no importa para este tipo de blog. Ahora viene lo importante.

Les cuento el porqué decidí ser Ana y Mia:
Yo era una chica feliz a los 5 años. Sin preocupaciones y con una vida llena de juegos y diversión. Mi mama se casó y me gusta el hombre, es divertido. Mi mamá me dice que vamos a construir una casa el año que viene y nos vamos a mudar todos juntos como una familia. Un hermanito de casi un año y super lindo. Mi papá biológico me visitaba cada algunos meses y lo extrañaba.A los 6 empecé la escuela.  Compañeros por conocer y responsabilidades que respetar, nada fuera de lo común. Los primeros meses todo bien, tenía 3 amigas y los demás me miraban feo pero eso es normal, no? ellas me decían que hacer y yo lo hacía, me maltrataban pero a mi no me importaba, yo las quería. A mitad de año me empezó a gustar un chico de mi curso y les decía a mis "amigas" que le preguntaran quién le parecía linda de mi clase pero claro, yo no era una de ellas, pero igual me ilusionaba y pensaba: "solamente soy un poco grande, soy linda". Despues de algunos meses, una de mis amigas empezó a salir con el. Yo decía Porqué? Ella es fea, fea fea fea y yo no. No sabía como era mi cuerpo.
A los 7 me mudé y me cambié de escuela. Vida nueva otra vez. Empiezo de cero y está vez si tendré muchos amigos.
Papá no me visita mucho pero siempre me lleva a algun lado a jugar.

Segundo año. Todos parecían amigables pero nadie quería hablar conmigo y bueno, me senté sola al fondo de todo, capaz eran tímidos, no?. Pasa un mes y no hablo con nadie. Que está pasando? Porque todos juegan con alguien y yo no? Y si soy rara o ellos son timidos? No importa, todo está bien.

Tercer año. Que lindo! Capaz este año venga alguien nuevo para que sea mi amigo y hablemos y nos sentemos juntos.... No vino nadie, que lástima! Pero espera... unas chicas me estan hablando... quieren que les preste algo y las ayude. Hablamos y me cayeron bien pero despues ya no querían hablar más... raro.
No lo veo más a mi papá y mi mamá no me dice nada. Yo lo quiero ver lo extraño mucho.

Cuarto año. Estan jugando a la botellita y le toca a un compañero mi nombre. Tiene cara de confundido, como si no supiera a quién le pertenece el nombre y despues se da cuenta y pone una cara de asco y todos se ríen. Yo sonrío y me alejo, me callo mal su gesto pero nose porqué.
Porque nadie se acerca a mí? Que tengo de diferente? No tengo ninguna amiga, esto no es normal. Será porque empecé en esta escuela en segundo y no en primero?
Mi papá no está más. Pero no importa. Tengo a mi papa de corazón y está bien.

Quinto año. Creo que hice amigas. Al fin! A veces me hablan pero en el recreo me dejan sola y en el salón de clases no me siento con nadie. Algún día será.
Pasan algunos meses y empiezo a ver como me miran los demás. Como una cosa rara o mala. No quiero a nadie salvo a mis amigas  son lo único que tengo.
Voy mucho al nutricionista y me mandan dietas pero no puedo seguirlas y le pregunto a mi mama si soy linda y me dice que sí, que ama mis ojos verdes. La amo.
Mi mama me dice que no sabe donde está mi papá biológico y que ellos dejaron de ser novios cuando yo tenía 1 año y medio.

6to año. Me empiezo a ver mucho al espejo y veo a una chica de 12 años con unos cachetes gordos, brazos y piernas grandes y con mucha grasa en el estómago. Será por eso que casi no tengo amigos? No, eso no es.
Hoy empiezo a ir en combi con otros chicos de distintos cursos al colegio. Mamá paga mucho.
Mi hermano empieza el colegio. Es odioso y a veces dice que soy fea y gorda pero no le creo, el es mi hermano, es natural que me insulte a veces.
Es mitad de año y estoy sentada sola en hora libre ya que la profesora faltó. Estoy jugando con la lápicera y escucho de la mesa de mis amigas que dicen que no la soportan y que es fea y gorda. De quién estarán hablando? Me acerco y lo oigo. Mi nombre.


Pasan unos meses y me diagnostican escoliosis. Dicen que es algo de la columna y si no hago tratamiento se iba a empeorar y bla bla bla. Hago tratamiento pero lo dejo, no quiero seguir yendo al médico.
Mis amigas al fin me dejan integrarme un poco mas al grupo y a veces me siento con alguna de ellas. Todo esta yendo bien.
Faltan pocas semanas para terminar el año y estoy en la combi yendo al colegio cuando unas chicas más grandes se empiezan a reir y a susurrar. Qué pasa? Me estoy dando media vuelta cuando me señalan y dicen es voz baja pero no tanto para que pueda escucharlas que me valla a un zoológico que voy a estar bien con los elefantes. Empiezo a llorar y algo se quiebra adentro de mí. Trato de no llorar tanto que todavía tengo que ir a la escuela. Empiezo a ver claramente que me ven como una persona gorda, timida y fea que no vale la pena conocer. Por eso no tengo amigos. Por eso no salgo al cine o a jugar con nadie. Por eso no tengo novio y otras si.
Pero yo decidí ser así? No me conozco.
Mi papa actual es un poco enojon con mi hermano. A veces grita mucho y le pega pero mi hermano le contesta y apenas tiene 6 años. Además descubrí que mi hermano, en realidad no es hermano, es hermanastro ya que yo soy de mi papa biológico y mi hermanastro es de mi papá actual pero mamá y yo decidimos no decírselo.

Primer año de secundaria. Esta es mi segunda oportunidad de hacer amigos y de conocer gente nueva.
Mi grupo de amigas me ignoran casi por completo. A veces hablamos pero yo soy la que sobra y la que dice las cosas en momentos equivocados. Pero hay alguien mas en nuestro grupo que es parecida a mí. Milagros. Voy a tratar de ser su amiga no quiero que esté sola. Es un poquito fea pero es buena gente y yo la quiero.
Somos amigas! Tenemos diferencias pero la pasamos bien. somos las que sobran y cuando estamos en todo el grupo o en el recreo nos dejan de lado, no importa, nos tenemos a nosotras mismas.
Me miro al espejo cada vez más y veo a alguien horrible, fea, grande, gorda, timida y vacía. Nunca lloré por como soy y ahora sí. Quisiera cambiar mi cuerpo y que alguien me mire y piense: "es linda", sentirme hermosa y ser un poco más alegre.
A veces odio a mi papá actual por como se comporta con mi hermano, como si no lo quisiera y me da lastima mi hermano pero que puedo hacer?

segundo año de secundaria (2013). Una de las chicas de nuestro grupo se fue de la escuela y Milagros se fue a la mañana. Me empiezan a integrar a grupo y no me dejan mas de lado. Nos divertimos y no hacemos nada todo el día. Es lindo tener amigas y empiezo a hablar con los chicos de mi curso y somos casi todos amigos y eso esta bueno. Mamá no está casi todo el día. Trabaja mucho y no la vemos en todo el dia ya que viene a casa a las 23:30 y llega muy cansada. La extraño mucho y aunque no lo diga la quiero mucho, nose que haría sin ella.
Me diagnostican una enfermedad super rara. Dermatomiositis juvenil? Nunca la escuche. Los médicos dicen que es crónica y que si no tomo una pastilla llamada corticoide me puede internar porque mi enfermedad hace que se deviliten los músculos hasta el punto en que no pueda moverme si no me trato (y me salen un monton de especies de granos en las rodillas, codos, espalda, cuello y cara). Empiezo a tomas esa pastilla y noto que se me cae el pelo, tengo la cara inchada, retención de líquido y estoy muy cansada todo el tiempo. Me veo al espejo y no me reconozco. Empiezo a caer caer caer... hasta que un día estallo y empiezo a llorar. Me siento un fenómeno, una chica que nadie la quiere y en año nuevo, me corto por primera vez. Me siento aliviada, como si todos mis problemas estuvieran resueltos... al menos por un tiempo.
Cada vez me veo mas y mas al espejo. Me veo en ropa interior y me odio, me descontrolo y me corto. Mama no tiene que ver los cortes, ella ya tiene muchos problemas para que cargue con el mio tambien. Uso remeras largas y hace calor pero no importa.
No me importa la vida ni nada. Lloro a veces por las noches por no tener un cuerpo normal. Por soportar que a los 14 años no diste tu primer beso. Por ver como a todas les entran vestidos y a mí no. Por tener que ir a comprar ropa y volver con alguna remera o pantalón que no te gusta mucho, pero es de tu talla. Por ser la amiga gorda. Por sacarme pocas fotos porque no me gusta mi cuerpo. Por tener tanta grasa y no poder hacer nada. Pero, por sobre todo, verme al espejo y no ver a la persona que quiero ser.
La nutricionista no funciona. No puedo seguir dietas que hago? No quiero comer mucho pero me descontrolo y nose que hacer. Ah pero que tal si?... voy al baño y hago una cosa que nunca pensé que haría. Empiezo a tener arcadas pero no puedo. Lloro y lloro y me pregunto porqué tuve que ser así, soy una antisocial fea y gorda sin nadie quien la quiera realmente.Pero es hora de cambiar. Busco un poco más sobre el tema y consigo devolver un poco. Me siento una persona jodida que esta mal de la cabeza y una mierda pero que puedo hacer? La sociedad te pide ser perfecta o de lo contrario serás discriminada.
Empiezo a averiguar más sobre el tema y encuentro un blog donde te daba tips para calmar el hambre. Busco y leo blog's sobre historias de chicas que fueron ana y mia y ahora tiene 30 o 40 kilos menos. Si ellas tuvieron la voluntad, por que yo no? Leo de los beneficios y también leo las contras. No me importa, solo quiero ser perfecta.
Duro 2 o 3 días sin comer pero despues viene los atracones y me descontrolo. Viene la parte de la culpa y del odio a vos misma pero seguis con una sonrisa para el exterior, auque te estes muriendo por dentro.





Soy Micaela, mido 1,75 con 14 años de edad. Ana y Mía. En este blog voy a contar mis progresos y mis caídas. En este blog leerás mi destrucción y salvación paso a paso. Esta es mi vida y yo elegí este rumbo, por favor, respetalo.
Peso inicial (aprox julio 2013): 92 kg.
Peso actual (20 noviembre 2013): 84 kg.
Peso meta( agosto 2014): 52 kg.